HEAVY METALLER:
il ragazzo appare distratto, disegna uomini di ferro in sella a moto infuocate e zombi
che impugnano machete o cose simili. Inoltre il ragazzo cerca di creare sostanze alcoliche
durante l'esercitazione di chimica. Il bidello ci prega di avvertire i genitori del fatto
che il ragazzo si diverte a borchiare i bordi dei banchi e delle sedie e vi chiede di
prendere provvedimenti in merito.
POWER METALLER:
Lo studente non è mai molto attento, è sempre occupato a canticchiare la colonna sonora del
signore degli anelli o a scrivere poesie nel suo diario. Il corpo insegnanti ci tiene a dissuadere
il giovane dal parlare in elfico durante le interrogazioni.
THRASH METALLER:
Il giovane dà segni di disattenzione e poca educazione, si esprime spesso e volentieri con un
linguaggio scurrile e anche i compagni si lamentano della sua aggressività e del suo cattivo
odore. Vi preghiamo di abituare il giovane a rispondere in modo civile alle domande e,
possibilmente, senza ruttare.
DEATH METALLER:
Lo studente sembra sempre molto adirato e aggressivo, spesso più che parlare ruggisce.
Vi preghiamo di istruirlo a evitare di tirare, durante il pranzo a scuola, pezzi di hamburger
sui compagni. Il ragazzo è stato redarguito più volte dato che si diverte ad assalire i
compagni e a colpirli ripetutamente sulle gengive. Ci sembra obsoleto dirvi quanto questo
genere di attività sia sconsigliato nel nostro istituto.
GRIND METALLER:
Sembra che a vostro figlio non importi della scuola e tantomeno dei suoi orari, arriva sempre
a lezione iniziata, si trattiene per dieci secondi e poi fugge con inusitata fretta. Vi facciamo
notare che il ragazzo sembra soffrire di iperattività in quanto si siede in fretta al banco, apre
la borsa e subito esce dall’istituto, apostrofando con male parole il bidello che tenta di fermarlo.
BLACK METALLER:
In primis Vi avvertiamo che vostro figlio si presenta a scuola vestito di scuro, con della pittura
sulla faccia, degli oggetti taglienti in mano e ricoperto di spuntoni.
Poco prima della fine della scuola, ha appiccato fuoco all’insegnante di religione, il sei di giugno.
Il suo banco è tappezzato di strani simboli tracciati con un pennarello rosso, che hanno fatto crescere
due corna da caprone sulla testa del bidello quando ha cercato di lavarli via.
DOOM METALLER:
Vostro figlio sembra in preda ad un qualche tipo di crisi o depressione, si aggira per la scuola
lentamente e con aria triste, forse è il caso che consultiate uno psicologo.
Ha inoltre l’abitudine di accendere candele in giro per l’edificio scolastico
NU METALLER:
Vostro figlio non sa fare nulla, non combinerà mai nulla nella vita nonostante faccia il fighetto con
le ragazze, toglietelo dall’istituto, che tanto è un fallito!
PROG METALLER:
Vostro figlio è il primo della classe, uno studente modello e dovete esserne orgogliosi in quanto
è anche un’orgoglio per la scuola, si vede che è un ragazzo serio senza futili distrazioni di vario
genere, non come i suoi compagni.
GOTH METALLER:
Il ragazzo non fa altro che scrivere poesie insieme alla sua ragazza, sono sempre insieme e,
sinceramente ci danno sui nervi. Inoltre fa storie ogni volta che si propone di alzare la serranda,
dicendo che il sole rovinerebbe la sua candida carnagione.
INDUSTRIAL METALLER:
Tutto il corpo insegnanti vi chiede di far lavare, almeno una volta alla settimana vostro figlio,
dato che lascia tracce di fango e sudore per tutta la scuola. Ogni tanto parla in tedesco e consegna
i compiti sempre imbrattati di sostanze delle quali non vogliamo scoprire la provenienza.
GLAM METALLER:
Vostro figlio causa spesso scompiglio segnandosi sotto l’elenco delle ragazze e anche l’aspetto non
ci aiuta. Il mese scorso si è infiltrato nella squadra delle cheerleaders e ha ballato per tutto il
primo tempo dell’incontro sportivo fra scuole. Il preside vi prega di convincerlo a ridargli il suo mascara.
BRUTAL DEATHSTER:
Vostro figlio è un pericolo pubblico. Vi supplichiamo di spostarlo in un altro istituto. Dopo averci
costretto a cambiare 14 insegnanti poiché quelli che gli fanno lezione spesso vengono ritrovati a
pezzi nei bagni, impiccati e sventrati oppure tritati all’interno delle pietanze della mensa.
Ora ha ucciso il preside colpendolo ripetutamente sul capo con un armadietto della palestra, e si
è autoincoronato re della scuola, vi preghiamo di venirci incontrrrrrAAAAAAHHHHH!!
Scusate il disordine, vostro figlio ha appena crocifisso l’insegnante che si occupava di scrivervi
questa lettera, oddio! Ora lo sta mangiando…comunque vi prego di prendere in considerazione l’idea
di spostarlo in un altro istituto.
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